Я принес вам книгу сию, черти лиловые

( Collapse )

Недавно сидели с друзьями в ресторане и оживленно обсуждали окружающее. И тут я вспомнил, что почти два года проработал официантом в гостинице одного приморского города. Собственно попал я на эту работу потому, что дембельнувшимся соладатам, отработавшим полгода в важных для гос-ва отраслях полагалась какая-то небольшая денежка. Одно время я работал параллельно в гостинице и на бензоколонке, где в курс дела меня вводил людовед и человеколюб с первой степенью по философии. У него были грустные еврейские глаза, и в его уроках была мудрость жизни и недюжинная смекалка. Потом я понял, что это не для меня, запах бензина въедался в каждую пору и досаждал. И я решил окончательно уйти в гостиничный бизнес.

Собственно коллектив там был вполне интернациональный. На мойке работали арабы (о них - позже) и курды-беженцы (да, да, уже тогда в 90-ые были беженцы из Иракского Курдистана), повара - китайцы и один вьетнамец с небольшими русскими вкраплениями, и веселое сборище русских и израильтян, в основном после армии в качестве официантов, возглавляемые двумя марокканскими зубрами гостинчного дела.

Один из них, скажем, Ларко - был копией Фернанделя - увесистая челюсть, плотная фигура, глаза с сумасшедшинкой, лающе-хриплый зычный голос. Это был якобы "злой" начальник. "Добрым" был, назовем его Йоси. Он выглядел как парижский денди, и напоминал своим аристократизмом покойного ныне генера ЦАДАЛа Антуана Лахада. Безупречные пиджаки, туфли, манеры. "Злой" и "добрый" закавычены, т.к. в действительности все было наоборот Злой и грубый Ларко был на самом деле человеком с золотой душой, а мягкий на первый взгляд, Йоси был довольно злопамятным интриганом и тихушником, который всегда готов был сделать тебе пакость исподтишка.

Владельцем этого заведения был патологический жадюга, склочник и скандалист Ави. Его жадность была притчей во языцах. У него ничего не пропадало вплоть до куриных костей, которые он на своем 600-ом мерседесе отвозил каким-то собачникам. Лицо он имел лунообразное, шевелюру кау у швейцара, землистое лицо какого-то лицензионного то ли пирата, то ли Козьмы Пруткова. Когда видел убытки визжал совершенно ненормальным голосом, натурально устраивал отвратительные сцены.

Не потому ли ИГИЛовцы так спокойно режут людей, что мусульмане тренируются в этом на животных? Я не вегетарианец, просто мысли вслух.

Чем евреи отличаются от мусульман? Тем, что ни в одной мусульманской стране (насколько мне известно) нет музея еврейского искусства, а в Израиле есть музей исламского искусства, в котором выставлена эта крышесносящая коллекция антиквартных часов. Она была похищена из музея в восьмидесятых и возвращена совсем недавно.

Только ради нее стоит посетить этот музей, где кроме этого прекрасное собрание исламской керамики и вообще небольшая, но совсем недурственная экспозиция.

Попали мы туда совершенно случайно, не планируя, искали вообще-то "Библейский Зоопарк", но случай или провидение привели нас именно сюда...

Был вчера в гостях у своего друга К, он называет меня Медведь. Лечит меня от недавно полученной травмы спины. Руки у него золотые, а сам он - самородок. Потом угостил меня чайной ложкой спиртовой настойкой сибирского женьшеняи одну выпил сам. От этой ложечки мы оба носимся как угорелые уже больше суток. Я вообще не могу заснуть, а когда засыпаю - вижу во сне яркую лампу.

Женьшень, безусловно имеет очень горячую вирью. Вообще, если не ошибаюсь, вирья однокоренна слову "вир", что означает герой. Вообще же у слова вирья 21 значение, и все они передают определенные оттенки. Санскрит - язык божественных Нагов. Думаю, что самый точный перевод этого многозначного термина - потенция, т.е. вирья определяет насколько растение потентно и знак этой потентности. Условно говоря плюс - горячая вирья, минус - холодная. Женьшень какой-то сверхгорячий и сверхпотентный. Нежелательно принимать в один прием растения с разными вирьями - они не уживутся. Горячая вирья не хороша при длительном внутреннем приеме, в отличии от холодной, поэтому Амалаки, эмблика оффициналис, эмблический миробалан являетс растением, которое можно принимать хоть всю жизнь.

Моя звезда - Ревати

Луна в момент рождения расположена: 19°22'33" Рыбы (Ведический Зодиак), 12°53'41" Овен (Западный Зодиак). Ваша звезда: Ревати - Дзета Рыб, оранжевый гигант, 6-й звездной величины. Индийское название: Ревати (Revati).

'Ревати' переводится как 'богатая'. Это 'дева', божественная звезда, мягкая по природе, ею управляет полубог Пуша. С Пушей связаны идеи защиты или питания, он - как пастух, заботящийся о своем стаде. Животным - символом Ревати является слон; это указывает на материальное процветание. Такой человек опрятен, храбр, обладает хорошо сложенным телом, выглядит свежим, цветущим.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака seasmile 108.OM

За ссылку спасибо http://veloamator.livejournal.com/profile!

Куча приключений за посл. неделю. Видел: светлячков, еврея на лошади, евреев, бросающих камни в арабов. У поселенцев есть свой поселенческий адвокат и спикер, а в головах - полная разруха. Своих мыслей нет, Бога тянут на себя как одеяло в двуспальной постели. Они агрессивные, зато палестинцы - подлые, так что все хороши. Никто из них мне не симпатичен чисто по-человечески. Мистика почвы - это да, могу понять, почему именно за самарийскую землю они сцепились, земля благодатная. Терассы на горах, стихийно заросшие оливами цветут многотравьем и многоцветьем. Лисы, филины, и пр. живность. Люди там явно лишние.

Это просто поразительно наблюдать за пищевыми привычками животных, за их величайшей мудростью. Сегодня очень жаркий и влажный день (31 градус при 78 процентах влажности). Насыпал зерна на импровизированный подоконник: обычно слетается веселая компашка. Воробьи, голуби, скворцы, даже удод пару раз прилетал, они явно друг другу сообщают, что есть чем поживиться. Хоть бы зернышко склевали! Все - в природе пост. А мы чего-то жрем, жрем, все нажраться не можем.

Cегдня на работе переговариваемся с Л. по рации, представляем наших сотрудников  в виде разных зверушек. Ржем. Наконец он меня спрашивает:

- Ну а ты какое животное?
- Не знаю. Медведь ?
- Нет. Я тебя филином представляю.


Блин, это был компимент.